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如何帮助孩子学会管理自己的情绪?

作者:佚名 来源: 发?#38469;?#38388;:2018年12月11日
 

许多3-6岁孩子的?#39029;?#19968;定都体验过这种担心,不知道孩子还能不能学会控制自己的情绪了。毕竟,孩子动不动就哭闹尖?#26657;?#32473;?#39029;?#24102;来很多麻烦?#22836;?#24700;。

 

?#39029;?#35201;学会适时对孩子说“不”,孩子不能跑到马路中间,不能将食物撒到其他人身上,或者不能在他们的小弟弟身上撒尿。

 

但给孩子的行为设置界限,不代表要全面控制他们的情绪

 

事实上,当我们把注意力都集中到是否应该?#24066;?#23401;子感到“难过”的话,我们会更难让孩子学会管理他们的情绪。这是因为不管你是否?#24066;恚?#20320;也不可能让孩子“不难过”。

 

当孩子难过生气的时候,如果?#39029;?#19968;味压制,孩子就会认为自己的负面情绪是可怕的、羞耻的,所以他们最好把情绪都藏起来。

 

不幸的是,当人们压抑情绪时,那些情绪就不再在意识掌控的范围之内。事实上,孩子不会因我们认可他们的情绪而失控,反而是因为他们需要表达情绪,却被父母否认、禁止的时候更容易失控

 

所以,当父母一味否认和压抑孩子情绪,不仅不能让孩子学会管理情绪,反而会更容易导致孩子情绪上的崩溃和行为上的失控。

 

 

如何帮孩子学会管理和控制他们的情绪呢?这里有一些给父母的建议:

 

01. 

父母是孩子学习自我控制最好的榜样

 

这意味着我们要控制我们自己的脾气,例如大吼大?#23567;?#24868;怒的时候,我们需要找个地方先让自己冷静下来,这样我们和孩子待在一起的时候能更加冷静和平和。

 

然后,我们慢下来,为自己的情绪负责,先自己学会控制和表达情绪。毕竟,父母?#38469;?#23401;子的榜样。当我们暴躁,大吼大?#26657;?#20182;们也会吼?#23567;?#21741;闹;当我们用尊重的语气和他们说话,他们也会学着用尊重他人的口吻说话。每一次父母在孩子面前示范愤怒时如何平静和表达自己,孩子就会跟着学习管理自己的情绪。

 

(你的确经常在孩子面前情绪失控?别担心,绝大部分?#39029;ひ不?#22312;学习控制自己的情绪呢。事实上,控制情绪简直可以说是一辈子的课题啊,所?#22253;?#24515;,往正确的方向一步步走就对了。)

 

 

 

02. 

我们?#24066;?#24182;鼓励孩子谈论和表达情绪

 

研究表明,和孩子?#33268;?#25105;们自己和孩子的情绪,承认它们,并对他人的情绪保持好奇和?#25945;鄭?#23558;非常有助于孩子情商的发展。(“你看那边的小男孩在哭耶,我在想发生什?#35789;?#20102;……你认为他为什么哭呢?”)

 

教孩子用语言表达情绪,重要吗?是的!因为这帮助他们“证实”了自己的体验,以及帮助理解他人。但当孩子脾气上来的时候给他们情绪“贴标签”,有时候会让他们感觉自己被?#27835;觶?#20250;让他们更难度过这些情绪。其实,在孩子情绪最激动的时候,只需简单地将注意力集中在接纳他们的情绪,及时共情就足够了。

 

当每个人都冷静下来之后,和孩子?#25945;?#19968;下刚刚发生过的事情会很有用处——不是批?#28291;?#32780;是试着道歉(如果?#39029;?#24773;绪也失控了的话)和保持联结。

 

“我们刚刚?#24049;?#38590;过,然后我们?#24049;?#23545;方了是不是。不过和我们爱的人吵架,可不是好方法,你同意吗?我很抱?#29238;?#21018;发脾气了,我知道你刚刚也一定很难过,才会?#30340;?#20123;话,做哪些事。我准?#36127;?#21548;听你刚才在难过什么了,你可以告诉我吗?”

 

 

03. 

将培养深度情感联结摆在首要位置

 

小婴儿通过父母的安抚学会平复难过和不安的情绪。但?#35789;?#22823;一点的孩子也需要时刻感觉到与父母的联结,否则他们没办法很好地控制自己的情绪。当我们意识到孩子的情绪和行为开始失控时,我们能做的最重要的事情就是(在自我冷静之后)试着重启联结。当孩子感觉我们是站在他们那边的,他们会愿意和希望配合我们——所以温暖、充满爱意的联结能够消除孩子很多的“坏行为”。

 

 

04. 

接受孩子的情绪,

?#35789;?#26377;时这些情绪会给我们带来不便

 

“噢,小宝贝,我知道你一定很失望……我很抱歉事情没能按你希望的方式进?#23567;?rdquo;

 

当共情成为我们对孩子日常的反应,孩子会知道尽管情绪不总是让人感觉舒服的,但负面情绪并不危险,也不可怕。他们就会在情绪起来的时候,接受和开始处理它,而不是一味压抑和隐藏。

 

孩子知道,有人理解自己,所以她不必大吼大叫才能被注意到。而?#39029;?#30340;支持能让孩子相信自己能够与负面情绪共处,而明天依旧是阳光灿烂的一天时,孩子的心理弹性就会得到发展。

 

 

05. 

我们引导孩子的行为

但控制自己去?#22836;?#20182;们的冲动

 

打小屁股、关小黑屋、上教育课、批评取笑都不会让孩子学到如何处理自己的情绪。事实上,这些只会让孩子接收到一个信号——那些让他们做出“坏行为”的情绪是很坏的。

 

孩子就会尝试去压抑那些情绪,结果会导致情绪以更激烈的方式反弹。这也是为何?#22836;?#26377;时候会带来更多失控行为的原因——那些没有被承认的负面情绪因期待被看到、被疗愈而不断地涌出来,让孩子惊恐不已,最终导致失控。所以,与其?#22836;#?#19981;如充满爱意、温和尊重去帮助孩子如何处理和应对情绪会更好。

 

 

 

06. 

 

限制孩子行为是必须的,但同时我们也要给孩子提供安全稳定的环?#24120;?/span>让他们能够体验自己的情绪

 

当然,我们的孩子还不能够完全对自己生活负责,?#35789;?#20182;们认为自己已经是“小大人”了。当他生气的时候,会做出一些行为和说出一些自己话,让自己过后会很后悔。这其实是很自然的事情。(我们自己不也经常这样吗?)

 

你那愤怒的孩子不是?#31561;耍?#21482;是一个受伤又年幼的孩子。当孩子没有控制情绪的时候,往往是因为他们在那一刻没办法做到。这可不是跟孩子说“不要这么没礼貌!”的时候。

 

如果你能保持同理心,你的孩子会感觉足?#35805;?#20840;,他会试着去感受和表达自己的悲伤和恐惧,这些难过的情绪导致了他的愤怒和失控的行为。

如果你能提供给孩子安全的环?#24120;?#35753;他真实地感受自己的悲伤和恐惧,他们就慢慢平静下来了——然后愤怒和失控的行为就会逐渐消失

 

 

07. 

我们自己首先要像个大人

 

当我们自己都没法控制情绪、设立恰当的界限、拥有积极温和的语调,孩子是感觉不安全的。

 

他们担心我们没法满足他们的情?#34892;?#27714;,所以他们开始努力要自己做主。这也是为什么?#34892;?#23401;子会如此霸道和强硬的原因。这给孩子发展带来更糟糕的结果是,他们不再向我们表达他们的悲伤和恐惧,因为他们不相信我们能接得住他们的脆弱。他们只能树立起一道道围墙,这样就能保护自己。这意味着他们没法放松,无法处理让自己恐惧的事情,如化解同伴之间的冲突、冒险尝试新的事物。(而这些正是学龄前儿童应该学习和掌握的课题之一)

 

解决方法就是父母通过营造一个冷静、温暖、有爱的氛围,同时给他们设立界限,做他们情绪控制的榜样,以帮助孩子增加安全?#26657;?#25552;高他们的情商。

 

在这样环境下成长的孩子会知道如何“控制”他们的情绪,因为他们拥有一个健康、安全的家庭氛围,而不是被禁止表达、被?#22836;!?#34987;嘲笑。他们会学会:

 

  • 情绪不是坏东西,他们只是让我们更加丰满的一样东西。当你?#24066;?#33258;己去感受情绪,它们自然而然会开始散去。

  • 我们对自己的感受可能没有太多选择,但我们对自己的行为永远?#21152;?#36873;择权。

 

 

怎么样?不知道你看完会不会感慨?#25285;?#20570;父母要注意好多啊!

是的呢!但如果你真的一步步走过来了,你会很开心地发现你的宝贝在管理情绪方面?#32435;?#20102;,甚至青出于?#36172;兀?/p>

 

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